Мы задали актуальный вопрос психологу Марии Чекеневой, как сохранить взаимопонимание и избежать конфликта в отношениях.
Меня зовут Мария Чекенева, мне 39 лет. Я практикующий семейный и женский психолог. В Уфе я принимаю семейные пары, которые теряют взаимное понимание в отношениях и находятся в состоянии конфликта. Я помогаю таким парам понять друг друга и сделать отношения крепкими.
Сегодня мы поговорим с вами на очень непростую, но важную для многих пар тему: «Как правильно решать конфликты в паре».
Совместная жизнь, отношения в паре — это всегда встреча противоречий. В паре у каждого человека есть нужда в семи базовых потребностях. Семь потребностей у одного человека, семь потребностей у другого. Периодически эти потребности расходятся. Сложно добиться идеальных отношений, ведь мы устроены по-разному, а в отношениях нас двое. Часто такие противоречия в парах решаются не мирно, не по-дружески, а в стиле конфликтов.
В детстве, как правило, нас никто не учил решать конфликтные ситуации результативно, поэтому сейчас, в паре, человек решает их так, как умеет. Что же партнеры зачастую начинают делать? Мы начинаем применять инфантильный способ решения конфликта ровно так, как мы делали это в детстве. У ребенка отняли в детстве куклу, как решал эту сложившуюся потребность ребенок? Ребенку не уступили в игре, как решал эту потребность ребенок? Как умел: плачем, обидой, надутыми губами, избеганием, молчанием.
Во взрослой жизни мы действуем так же, применяя ту же манеру поведения, что и в детстве. Закрываемся, убегаем (избегаем), молчим (уступаем) или нападаем, манипулируем. Мы требуем, чтобы нам давали больше, чтобы для нас делали больше, чтобы сделали так, как хотим мы. Здесь некоторые даже могут потопать ногами, мужчины могут громко покричать, женщины плакать, но каждый манипулирует, настаивая на своем. Такая игра может быть эффективной, она может принести результат на некоторое время, но назвать здоровыми, гармоничными, крепкими и счастливыми такие отношения в паре нельзя.
Ваша задача — научиться справляться, управлять конфликтом, «чинить», восстанавливать отношения. Решая возникающие противоречия вместе, пара укрепляется, становится сильнее. Для чего создается это противоречие между вами? Чтобы убежать от него? Чтобы промолчать? Или же для того, чтобы понять что-то намного больше, глубже…
Задание 1. Спросите себя: каких отношений вы хотите? Не имеет значения есть ли у вас отношения, возможно, вы уже в браке. Сделайте это простое задание. На бумаге подробно в деталях опишите эти отношения. Как бы вы хотели, чтобы к вам относился ваш мужчина, ваш будущий муж? Как ведет себя ваша женщина, какой вы ее себе представляете? Какой характер и отношение к вам? И так далее. Человеку нужен образ, картинка, желаемый результат. К нему вы будете стремиться и сами создавать крепкие счастливые отношения. И вы заметите как что-то обязательно начнет меняться.
Еще одной возможной схемой разрешения конфликта является схема отношений, которая была у наших родителей. Мы видели, как это происходило у родителей: как они решали спорные вопросы, как вели себя. Если, к примеру, был развод между родителями, этот негативный опыт мы тоже берем за основу, и неосознанно применяем неэффективную модель поведения в отношениях со своим партнером. Если вы ссоритесь снова и снова, то, возможно, причина конфликта — не ваш партнер. Возможно, причина — перенесенный стресс и травмирующая психологическая ситуация. Разберитесь с ней, и конфликтные ситуации значительно уменьшатся. Как правило, в данных ситуациях понадобится помощь специалиста — психолога.
Если привычные раньше действия не дают положительного результата, то пришло время попробовать делать по-новому, по-другому. Идти по доске, которая каждый раз ломается в одном месте снова и снова, наступать на то же гнилое место, и опять быть неудовлетворенным от результата… Это вам нравится? Нужно уметь не элиминировать (не останавливать, удалять) конфликт, а уметь управлять им. Избегание конфликта не приносит успеха ни одной стороне. Конфликт — это естественно при общении с другой личностью.
Как разрешить конфликт в отношениях? Я поделюсь наблюдениями из профессионального, а также из своего личного семейного опыта. И приведу очень коротко несколько сжатых и применимых шагов, благодаря которым ваши отношения будут крепкими.
Девять шагов разрешения конфликта в отношениях
- Признайте конфликт. Конфликт в отношениях говорит, что отношения нормальные, здоровые. Значит вам есть чему поучиться друг у друга. Благодаря конфликту вы поймете куда двигаться и в чем развиваться дальше, поэтому не бойтесь конфликта. Помните: конфликт — это противоречие двух людей.
- Важно взять паузу и дать время себе и партнеру. Не спешите с вашей реакцией на действие партнера. Выдерживание паузы не теряйте даром: за это время вы зададите себе вопросы и постараетесь понять, а что же вы хотите от партнера. Задайте себе вопрос: в чем ваш интерес? Вы хотите, чтобы партнер просто знал, что вам неприятно его поведение? А может быть вы хотите, чтобы он, к примеру, перестал обсуждать ваши отношения в компании друзей? Или вы хотите, чтобы он извинился? Выбирайте подходящее время. Вряд ли момент будет подходящим для «промыва мозга», когда вы находитесь в гостях или же, когда ваш любимый человек вернулся усталый и голодный с работы.
- Задавайте открытые уточняющие вопросы. Открытые вопросы — это когда ответ не звучит «да» либо «нет», а звучит развернуто. Пример: «Я вижу что-то случилось. Что тебе не нравится?», «А как хочешь ты?». Стремитесь помочь не только себе, а вашим отношениям в целом. Учитывайте чувства партнера.
- Стройте свой диалог без претензий, критики и обвинений, без оскорблений, с уважением. Придерживайтесь сущности конфликта и сохраняйте взаимную толерантность. Помните, что перед вами прежде всего человек, личность. Только так вы перейдете на разговор по существу, направленный на мировое соглашение. Говорите о себе, а не о том, что неправильного сделал партнер. Начинайте свой диалог с «я», «мне»: «Я думала, что ты сделаешь так…», «Я так испугался за тебя, когда ты не отвечала…».
- Не обобщайте. Говорите про конкретный момент, который произошел сейчас. Избегайте высказываний: «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Ты каждый раз…». Обобщая, вы добавляете упреков. Без обобщений вы не «уйдете в прошлое», не наговорите лишнего, не добавите жару в топку. Стройте диалог так: «Ты сейчас сказал грубо. Я прошу тебя говорить со мной спокойно и уважительно». Приводите конкретные примеры сами и просите вашего партнера не обобщать, а приводить такие же конкретные примеры.
- Будьте максимально честны, даже если это не понравится вашему партнеру. Говорите о том, что вам не нравится и как бы хотели вы. Зачастую замалчивание годами нарастает. Ваш партнер может и не догадываться, что вам не нравилось все эти годы. Особенно, этим грешат женщины, думая, что их мужчина непременно догадается о чем они думают. Но это не так. Говорите. Больше говорите и изучайте друг друга. Маска идеального человека не дает выйти истинным эмоциям и недовольствам, а потом прорывается, как фонтан, сметая все на своем пути. Однако не стоит дергать любимого/ую по пустякам, указывать на любое его/ее неточное действие. Иногда излишняя честность ни к чему.
- Помните, что мужчины менее эмоциональны. Не сгружайте на них все, как на подружку или маму. Не ждите от него душераздирающего разговора. Мужчина и женщина имеют гендерные особенности, и это необходимо учитывать.
- Слушайте ответы своего партнера. Когда эмоции переполняют, мы можем упустить нечто очень нужное — то, что действительно важно для партнера. Я желаю, чтобы каждый партнер был услышан! (Как правило, на этом этапе обращаются пары, когда партнеры перестают быть услышанными). Во время разговора отвечайте словами, не молчите, даже если кажется, что совсем нечего сказать. Показывайте своим видом, что высказывания партнера для вас имеют значение. Уберите телефон, сядьте с ним/ней за стол. Высказывайте свою точку зрения, полностью дослушав, не перебивая.
- Предлагайте свои варианты решения конфликта и спросите варианты решения у вашего партнера. Можно устроить отличное упражнение «мозговой штурм», выписывая варианты общим списком на бумагу. В таком упражнении у вас даже есть вероятность сблизиться. Ваша цель — найти компромисс и вместе думать, что же делать дальше.
Задание 2. Отметьте тот шаг из перечисленных, который вы уже применяете в отношениях. И посмотрите какое количество у вас вышло. Если отмечено не так много, приступайте к действию.
И помните, чтобы научиться управлять конфликтом нужна практика. Дайте себе время, и постепенно пробуйте внедрять эти шаги. Учитесь договариваться с партнером и «чинить» отношения. У вас это получится, если вы примите факт разногласий в паре, ведь многие влюбленные считают, что разногласий между ними быть не должно, должно быть все непременно идеально, но это не так. Жить без конфликтов — это так скучно!
Семейный психолог Мария Чекенева
Записаться на консультацию вы можете по телефону
+7 937 355 55 50
