Любовь живет не три года!
В 1997 году вышла наделавшая шума книга «Любовь живет три года» французского писателя Фредерика Бегбедера. Главный герой, Марк Марронье, горько заключает, что вечная любовь – это вымысел, и каждую пару неизбежно ожидает следующее развитие событий: год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки, за которыми последует неизбежный разрыв. Провокационное название опередило в популярности сам роман и разлетелось по миру своеобразным манифестом и слоганом разочаровавшихся романтиков.
Уж так устроен наш мозг, что мы стремимся упростить сложное и внести порядок в хаос. Порой мы не в силах устоять перед обманчивой привлекательностью мифов и фраз-формул, особенно когда они окутаны романтическим шлейфом и освежающей новизной. Вместо того чтобы проживать в отношениях настоящие чувства и поступать так, как подсказывает интуиция, нам порой легче выстроить защиты из мифических правил и ритуалов. Ведь односложно объяснить хитросплетения человеческих переживаний гораздо проще и понятнее.
Оставим на совести читателя составление собственного мнения о состоятельности Марка Марронье как авторитета в вопросах любви. А мы попробуем разобраться, что могло привести его к такому громкому заключению. Для этого я предлагаю разграничить три понятия: влюбленность, любовь и долговременную привязанность в отношениях.
Влюбленность
Многим знакомо это ощущение полёта, восторга и радостного трепета, которые характерны для первых этапов знакомства пары. Мы влюблены! Если это чувство обоюдное, время с любимыми пролетает незаметно, и нам кажется, что это навсегда. Если нет – влюбленность опустошает и приводит в состояние отчаяния.
Влюбленность – это явление социально-физиологическое, его можно определить как «состояние непреодолимого желания соединиться с возлюбленным» и возникает во многом на физическом уровне. В организме человека начинают вырабатываться специальные вещества, которые поддерживают этот процесс. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо; дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной; а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность. Нас захлестывает с головой, и возникает сильная эмоциональная зависимость друг от друга.
Но такой гормональный всплеск не может продолжаться долго. Со временем гормоны «успокаиваются», и у нас появляется возможность лучше увидеть друг друга. И тогда возникает вопрос: а действительно ли мне нужен именно этот спутник по жизни?
Любовь
Что касается любви, думаю, многие согласятся с тем, что это понятие по большей части философское. И на сегодняшний день нет устойчивой и единственно верной теории или понятия любви, а само понятие может встречаться в самых разнообразных гуманитарных науках от философии до филологии. Возможно, правильнее будет отталкиваться от научной биопсихосоциальной модели, где любовь выступает комплексом или совокупностью биологических, психологических и социальных воздействий и реакций. Для разных людей они могут включать в себя глубокую симпатию, эмоциональную близость, нежность, поддержку, чувство принадлежности, преданность, заботу, доверие, уважение, восхищение, взаимное стремление друг к другу на физическом и духовном уровне и желание совместного будущего.
Привязанность
Привязанность – это чувство близости, возникающее при ощущении симпатии или преданности кому-либо. Первоначально привязанность возникает у ребенка к матери и основывается на врожденной потребности в эмоциональной близости.
Если формирование таких первичных привязанностей по каким-либо причинам было затруднено или невозможно, то впоследствии это может серьёзно нарушить процесс социализации и стать преградой в построении полноценных взрослых отношений, основанных на взаимной привязанности. Следует отметить, что это не приговор, и при желании каждый может восстановить способность к близости с помощью психотерапии и самостоятельных усилий в осознанности.
Почему речь идёт именно о трёх годах?
В психологии существует понятие кризисов отношений. В первые три года возникают первые эмоциональные переживания по поводу несоответствия представлениям друг о друге. Все чаще возникают конфликтные ситуации в паре. Здесь важно понимать, что это естественно, и не нужно обесценивать всё то прекрасное, что есть в отношениях. Пара – это всегда союз двух разных людей, с их характерами и темпераментом, прошлым опытом, надеждами и ожиданиями. Совместная жизнь двух разных людей, насколько бы близки они ни были, всегда будет сопровождаться притиркой. В этом случае, при наличии кризиса в отношениях, никак нельзя говорить об их окончании. Это лишь сигнализирует о том, что старая схема взаимодействия перестала работать, поэтому необходимы перемены в подходе. И здесь уместнее сказать о постоянной, содержательной внутренней работе над собой для перехода на следующий уровень, а не «выходе из игры».
Зачастую проблемы в отношениях являются следствием собственного внутреннего неблагополучия каждого, складывающегося из сотен нерешенных психологических вопросов. В процессе общения проблемы каждого начинают резонировать друг с другом. И поэтому для того, чтобы создать достойные отношения, основанные на любви, очень полезно сначала каждому создать самого себя, то есть обрести психологическую зрелость.
Любовь — это то, что рождается совместными усилиями. Залог долгих, перспективных, основанных на любви отношений, - внимание, понимание, принятие, забота, уважение и вера в любимого человека. Это чувство живёт не три года, а так долго, сколько вы готовы эти усилия прикладывать, поскольку это — действительно наш осознанный выбор. И в процессе этих усилий формируется подлинная близость и долговременная привязанность.
@psy.railya.bikbaeva
